FunCo.

La semana de las verdades incomodas

2011-01-08T12:14:00.000-06:00

Tus padres lo hacian.

De perrito.

Tabs de firefox que tenia abiertas la persona sentada junto a mi

2011-01-05T11:54:00.000-06:00

1. Continental Airlnes - Error
2. Psicologia organizacional
3. You Tube - Jarabe Tapatio
4. You Tube - Bolsas de aire
5. Gusanito.com

No me imagino que estaba haciendo esa persona, pero este es un intento:

Enviar una tarjeta de felicitación a un amigo de puebla para decirle que la bolsa de aire de su carro podría no funcionar bien. Pero luego se preocupó mucho y penso mejor ir personalmente a decirle por lo que iba a comprar un boleto de avión..... y algo de psicología organizacional.

La semana de las verdades incomodas

2011-01-05T09:16:00.000-06:00

Los disfraces de payaso me excitan.

Atencion! Si usa una de las siguientes excusas es porque realmente no le interesa salir contigo

2009-02-16T08:07:00.003-06:00

1. No es un buen momento, me estoy concentrando en mis estudios/carrera/trabajo/implantes.
2. Saturno esta en linea con marte y al parecer no es un buen momento para iniciar una relacion o apostar en los caballos.
3. El viernes? Lo siento pero estoy ocupada el viernes, tengo que limpiar mi casa. ...Sabado? eh....te mencione que mi casa es muy grande?
4. Si me gustas pero la verdad es que soy alergico a las personas que me gustan.
5. Gracias pero yo estoy buscando a alguien que realmente me comprenda. Tu sabes, menos gordo.
6. Claro que si. Dame tu telefono y yo te llamo.
7. Eres demasiado bueno para mi, te mereces alguien mejor. Como una estrella porno.
8. Ya no siento mariposas en el estomago cuando te veo, creo que ya las digeri.
9. Mi blog es muy celoso, no puedo hacerle esto a el.
10. Tal vez voy a estar ocupada el viernes, no lo se. Podria surgir algo. A lo mejor se muere mi abuela..... mi otra abuela..... o mi perro! (empieza a llorar y se va).
11. No eres tu, soy yo. O tal vez si eres tu, estas feo.

Sabores insusuales en los dulces de todos sabores que tienen en Harry Potter

2008-10-06T22:42:00.002-05:00

1. El anillo del Papa
2. Sudor de gorila
3. Lagrimas de niño
4. Piso del metro
5. Cerebro de paloma
6. Galletas Emperador (hechas de verdadero emperador)
7. Radiacion
8. Pollo
9. Internet
10. Bacardi 150
11. Saliva
12. Dulce
13. Pipi y popo
14. El ego de Steve Jobs
15. Manzana azul
16. Aire
17. Sexo con un rinoceronte

Razones por las que las mujeres me dejan

2008-10-01T23:46:00.002-05:00

Grafica 1

2008-09-24T23:58:00.003-05:00

Pokemon

2008-04-05T21:48:00.002-06:00

via GraphJam

Pasos de baile inusuales

2007-11-27T10:03:00.000-06:00

Diviertanse!

Hamster = Maquina de pelear!

2007-11-20T11:44:00.000-06:00

Alguien se tomo en serio lo de este post LINK.

Ventajas y desventajas de poseer super velocidad

2007-11-17T19:07:00.000-06:00

Verdaderas investigaciones e inventos que han recibido el premio IGNobel

2007-11-11T22:33:00.000-06:00

1. Como se arrugan las hojas de papel, un acercamiento matematico
2. Los efectos de Star Wars sobre el cerebro de las langostas
3. Como extraer vainilla de caca de vaca
4. Porque los pajaros carpinteros no tienen dolores de cabeza
5. Como acabar con el hipo mediante masajes rectales digitales
6. El efecto de la musica country en los suicidios
7. El karaoke
8. La lavadora para perros y gatos
9. Porque los hoyos negros cumplen todos los requisitos para ser el lugar donde existe el infierno
10. Levitar una rana viva
11. Expansion de los organos internos de la mujer durante el coito
12. Un spray que las mujeres pueden usar para detectar si su marido las engaña
13. Aumentar la calidad de vida de las almejas dandoles prozac
14. La relacion entre altura, longitud del pene y tamaño del pie
15. Tratar de mejorar la economia mundial mediante la clonacion de gente rica

Mi IQ

2007-11-11T22:22:00.000-06:00

A ver.... diganme algo...

Gracias a la evolucion de la parte pervertida de nuestro cerebro, las siguientes figuras inocentes podrian considerarse pornografia

2007-08-22T16:08:00.000-05:00

Si El señor de los anillos se hubiera vendido a los productores

2007-08-20T09:43:00.000-05:00

(Click en la imagen para verla en grande)

Buena idea. Mala idea.

2007-08-14T18:12:00.000-05:00

Inspirado por el inmortal Señor Esqueleto

¿Que tanto me conocen?

2007-08-11T16:03:00.000-05:00

Nombres alternativos para mi carrera que no estan lejos de ser verdad

2007-08-10T00:50:00.000-05:00

1. Ingeniero en Tareas e Investigaciones Copiadas
2. Ingeniero que deberia saber que hacer cuando no funciona el internet en su casa, pero no lo sabe
3. Ingeniero especializado en descomponer e incendiar computadoras
4. Ingeniero que descarga mas programas piratas de internet que otros ingenieros, y sabe como crackearlos
5. Ingeniero Geek Antisocial
6. Ingeniero que no puede pasar mas de un dia sin revisar Fotolog/FaceBook/MySpace o el blog donde recibe noticias sobre el nuevo telefono de Apple
7. Ingeniero que lleva su computadora a todas las clases y no sabe para que
8. Ingeniero capaz de resolver el Sudoku binario
9. Ingeniero que sabe lo que significa un pinguino
10. Ingeniero que cuando se gradue, habra acumulado las herramientas necesarias para saber como contratar a alguien y pagarle muy poco por hacer el trabajo que el deberia estar realizando

Razones por las que las mujeres me dejan

2007-08-08T23:00:00.000-05:00

Mi estado durante las clases de hoy

2007-08-08T22:46:00.000-05:00

Dato curioso : en los comics yo me veo rojo.

Razones por las que las mujeres me dejan

2007-08-07T19:30:00.000-05:00

La escena mas dramatica de la television

2007-06-21T12:39:00.000-05:00

Frases inusuales que no debes decir en un funeral

2007-06-15T08:53:00.000-05:00

1. Aqui venden nachos?
2. Dios! Porque te lo llevaste! El capitan cavernicola era bueno! Llevate a este infeliz pero al capitan no!
3. Que hay en la caja?
4. Porque lloran todos? Espera... tengo una idea! PAÑUELOS! Compre sus pañuelos
5. Guerra de biblias!
6. Ahi va mi mejor puta... que? Ella no era.... entonces donde estoy?!
7. Debe haber sido alguien muy importante. Su ataud tiene patrocinadores como Ferrari y Coca.
8. Vamos! Apurense! Tengo que ir a mi casa y escribir en mi blog sobre lo triste que estoy.
9. Ahora se como se sintieron los compañeros de todos los ninjas que mate en mi juego de Xbox.
10. Eso le pasa por usar Windows.

Gatos mojados

2007-06-14T23:00:00.000-05:00

Top Five

2007-06-13T14:04:00.000-05:00

1. Porque hay mas tiempo de pensar en pedejadas
2. Un deseo infinito de felicidad no puede ser saciado con objetos materiales, sólo con una experiencia infinita: Dios
3. Es verdad, parece que cada vez hay mas
4. Se le puede atribuira la contaminacion ambiental. Por ejemplo en lo países fríos muchos jóvenes se suicidan porque en esos países no hay mucho sol: los rayos del sol tienen vitamina D y la vitamina D nos suben el autoestima.
5. Por los perros.

Respuesta del foro Yahoo! Respuestas, donde encuentras respuesta a todo. La pregunta era: Porque cada vez hay mas depresion hoy en dia?

Cosas que no esperas escuchar cuando tu computadora se descompone y llamas a soporte tecnico

2007-06-12T09:00:00.000-05:00

1. Tiene un martillo grande por ahi?
2. Asi es.... ni McGyver podria arreglarlo.
3. Bien, tu computadora quedo arreglada....ahora que puedo arreglarte a ti?
4. Parece que vamos a necesitar unas esferas de Iridio supercargado. Llamame cuando las tengas.
5. Presione 1 para soporte tecnico. Presione 2 para Walter Mercado. Presione 3 para escuchar El señor de los anillos leido por el profesor Jirafales.
6. Podemos arreglarlo, pero vamos a necesitar una tijeras de jardinero, un encendedor, y mucha agua.
7. En jerga computacional, a esto le llamamos el efecto "tu computadora esta muerta".
8. Espere un segundo ..... MAMA! Timmy me esta molestando!
9. Muy bien, pase a la pagina 327 de su libro de arquitectura computacional.
10. Lo comunico con el abogado del señor Gates, por favor espere.

Comerciales

2007-06-11T16:41:00.000-05:00

Cosas que nos han enseado las peliculas

2007-06-11T08:59:00.000-05:00

1. En todo el mundo hablan ingles.
2. Todos pueden aterrizar un Boeing 747 mientras tengan alguien explicandoles como hacerlo.
3. Los ductos de ventilacion son el mejor lugar para esconderte, nadie te buscara ahi.
4. Todas las bombas tienen un display negro con numero rojos grandes que te avisan cuanto falta para que explote.
5. Es muy probable que sobrevivas una guerra a menos de que le enseñes a alguien la foto de tu novia con la que te vas a casar cuando regreses.
6. Los hombres no sufren cuando les clavan un cuchillo o cuando reciben algunos disparos, pero se quejan cuando una mujer limpia sus heridas.
7. Las cocinas no tienen focos. Si vas a lo cocina en la noche solamente abre el refrigerador y eso dara suficiente luz.
8. Cuando se encuentran en una casa tenebrosa, las mujeres son las primeras en ir a investigar y lo hacen en su ropa interior mas reveladora.
9. No importa si te encuentras rodeado de enemigos que saben artes marciales, te atacaran de uno por uno mientras los demas bailan amenazadoramente a tu alrededor esperando que derrotes a tu contrincante actual.
10. Los condones no existen.

Cosas que son mas incomodas que hacer el amor con un rinoceronte que ya no te ama, suponiendo que ya dejaste de verlo

2007-06-10T21:22:00.000-05:00

1. Toparte con el rinoceronte 3 meses despues cuando fuiste a cenar con tu novia.
2. Que tu novia encuentre las cartas que te mando el rinoceronte.
3. Enterarte un año despues de que tienes un hijo con el rinoceronte.
4. Toparte con un video porno del rinoceronte en internet.
5. Que tu nueva novia resulte ser ex-novia del rinoceronte y tu no lo sabias.
6. Que el rinoceronte te lleve serenata el dia que invitaste a cenar a los padres de tu nueva pareja.
7. Que alguien llame a tu casa y luego cuelgue, y tu esposa piense que es el rinoceronte y se ponga celosa.
8. Que el rinoceronte salga en las noticias siendo arrestado por violador.
9. Que el rinoceronte vaya a tu casa y empieze a decirle de cosas a tu esposa.
10. Explicarle a tu esposa que quieres el divorcio porque planeas regresar con el rinoceronte.

Haz Sandwich

2007-06-10T19:43:00.001-05:00

Formas en las que la pornografia no refleja mi vida real

2007-06-07T10:28:00.000-05:00

1. Cuando pido una pizza el repartidor no es una joven rubia muy atractiva, que esta dispuesta a tener sexo con todos los clientes.
2. Nunca he estado en una carcel para mujeres.
3. Si existen las personas gordas y feas.
4. Los jueces no se acuestan con sus subordinados ni con los abogados ni con el jurado ni con el acusado ni con la defensa ni con los testigos.
5. Los maestros no se acuestan con sus alumnos (por lo menos los mios..... eso creo)
6. Los investigadores privados no se acuestan con sus clientes.
7. La mayoria de los profesionistas no se acuestan con sus clientes.
8. No existe una raza extraterrestre compuesta de humanoides con organos genitales desproporcionados.
9. La chica de la tienda no se levanto lujuriosa el dia de hoy que yo fui el primer cliente del dia.
10. Las mujeres no van a mi escuela con minifaldas que no dejan nada a la imaginacion. Y que por consecuencia las llevan a hacer cosas con los hombres que tampoco dejan nada a la imaginacion.

Formas inusuales en las que podria crear arte ahora que me he unido a DeviantArt

2007-06-06T21:19:00.000-05:00

1. Organizar un torneo de gotcha en mi sala.
2. Quemar CDs (literalmente).
3. Cumplir el deseo interno que tengo de arrancar, hoja por hoja, todo el contenido de mi libro de mercadotecnia.
4. Usar plumones directamente sobre la pantalla de la computadora.
5. Comprar un perro y un gato muy bravos y amarrarles un pincel en la cola.
6. Tragarme todo lo que pueda de pintura y luego vomitar.
7. Hacerle la liposuccion a mi profesor y luego darle forma de Elmo.
8. Pintar con mi.... no, mejor olvidenlo.
9. Incendiar la casa del vecino para ver si se derrite el reloj que tengo en la pared que da a su casa, tal vez quede como algun trabajo de Dali.
10. Tomarme fotos desnudo (aparentemente acostumbran mucho hacer eso en DeviantArt)

FunCo esta de vuelta =)

Cosas en las que pense anoche mientras batallaba por quedarme dormido

2007-06-02T10:21:00.000-05:00

(no estan en orden cronologico)

1. Scooby Doo
2. El mundo de Beakman
3. Sexo
4. Mi salto en paracaidas
5. Jugo de Manzana
6. Ninja Gaiden
7. Graphire4 6x8
8. Aquellos a los que no nombramos
9. Super Paper Mario
10. Escribir esto en el blog

Ninjas en patines! No te metas con ellos!

2007-05-19T15:11:00.000-05:00

A quien se le ocurrio esta grandiosa idea?

SIDA

2007-04-25T17:52:00.000-05:00

Por favor! Piensen en los perritos!

2007-04-20T18:30:00.000-05:00

Cosas que hacer si estas aburrido y llegaste muy temprano a la escuela

2007-04-17T08:21:00.000-05:00

1. Acomoda las bancas en todos los salones para que esten volteando hacia la parte trasera del salon.
2. Escribe mensajes cripticos en los pizarrones como "La respuesta esta en 83". Escribelos con sangre.
3. Pon el aire acondicionado a funcionar al maximo, asi luego puedes demandar a la escuela por provocarte una hipotermia.
4. Doblale las patas a algunas sillas de forma que cuando alguien se siente se caiga.
5. Cambia todos los focos por lamparas de luz negra y pon luces estilo disco.
6. Llena el pizarron con la frase "yo no mate a nadie" muchas veces, y sientate en un rincon temblando esperando que alguien llegue.
7. Pon huellas de tierra en el piso que lleven desde la entrada del salon directamente hacia una pared.
8. Disfrazate de escritorio.
9. Aprovecha que no hay nadie para cumplir tu deseo de meter dos palitos por esos hoyos estraños que hay en la pared.
10. Duermete.

Disfraces que FunCo usa en las fiestas de disfraces

2007-04-14T12:12:00.000-05:00

1. Un cuadrito de caldo de tomate marca Knorr
2. Barra espaciadora
3. Nudista
4. Mac o Pc (de lo anuncios de Mac)
5. VIH
6. Persona que no le gustan las fiestas de disfraces y por eso no se disfraza
7. Cadaver (solo llego y me tiro al suelo y me quedo ahi toda la fiesta)
8. El anfitrion de la casa, para asi decirles a todos que tienen permiso de hacer desmadre
9. Un algodon de azucar. Con verdadero algodon de azucar!
10. Dildo

Formas inusuales de torturar a alguien

2007-04-12T08:34:00.000-05:00

1. Meterles fideos por la nariz
2. Encerrarlos en un baño lleno de moscas
3. Fijar sus manos de forma que sus dedos apunten a sus ojos, y esperar que les crescan las uñas
4. Decirles que Santa no les va a traer nada
5. Darles hongos alucinogenos y poner un guante blanco gigante en el cuarto
6. Ponerlos a resolver matricez de 4x4 por el metodo del brownskiano
7. Hacerlos ver varias versiones de Betty la fea simultaneamente
8. Crearles un trauma para que se muerdan las uñas y luego ponerles chile habanero en las uñas
9. Pegarles un telefono a la oreja en el cual siempre esten escuchando a un vendedor de esos que te ofrecen tarjetas.
10. Mandalo a algun programa de concursos japones. (!!!! ese ultimo link es muy perturbador)

Cosas que FunCo queria ser de grande cuando estaba chiquito

2007-04-12T08:23:00.000-05:00

1. Bombero
2. Cartero
3. Dinosaurio
4. Astronauta
5. Robot
6. Cientifico loco
7. Tortuga ninja
8. Su papa
9. Tom Hanks
10. El raton de Odisea Burbujas

Note to self #5210

2007-04-10T22:05:00.000-05:00

Si piensas acabar tu aburrimiento del dia comprando un nuevo juego de Nintendo, asegurate de que el juego no llegue hasta el proximo sabado. Eso no te quitara el aburrimiento del dia de hoy.

Solucion: pues...no se....muerdete un dedo del pie, tal vez asi se te quite el aburrimiento.

Frases que nunca dira Steve Jobs

2007-04-10T21:13:00.000-05:00

1. Estoy pensando en los programadores
2. Mi operacion para reducirme el ego fue todo un exito, me da gusto anunciarles que realmente no soy tan genial.
3. Apple se ha unido con Wal-mart para que sean el unico distribuidor del nuevo iPod en su linea de colores pastel.
4. Les presento....el iBananaPhone!
5. No tuve relaciones sexuales con Bill Gates.
6. Quiero hacer de su conocimiento que desde ayer he decidido cambiar mi primer nombre a "Blow".
7. ...asi que, despues de inplantar el micro chip del iSex en su testiculo, este detectara cuando este teniendo sexo y pondra musica acorde al momento.
8. Ya no tenemos mas especies de gato para nombrar nuestros productos, asi que ahora usaremos especies de iguanas.
9. Nuestro nuevo producto es totalmente diferente al de Microsoft, el nuestro tiene una "i" al principio de su nombre!

Cosas que hacer con tu dedo, si es que alguno se te cae

2007-04-10T08:30:00.000-05:00

1. Usalo como punta de flecha cuando vayas a cazar con arco
2. Pegatelo a la nariz y usalo para escribir en la computadora.
3. Inicia la primera "guerra de dedos" del mundo.
4. Picale los ojos a alguien y dile que no fuiste tu, fue tu dedo.
5. Disfrazalo del hijo de Dedos Adams
6. Pegatelo en la mano pero en la posicion incorrecta, a ver quien se da cuenta.
7. Guardalo para despues usarlo como excusa para salirte de clase diciendo "Oh dios mio, se me cayo el dedo".
8. Daselo como juguete a tu perro.
9. Masticalo para quitarte tu adiccion a los chicles.
10. Daselo a alguien para que tenga acceso a tu computadora que esta protegida por un lector de huella digital.

Nombres alternativos para la banda Oasis

2007-04-10T08:29:00.000-05:00

1. Una coca en el desierto

Frases inusuales para cuando abres tu refrigerador y encuentras un mapache

2007-03-28T08:02:00.000-06:00

1. Mapache otra vez? Dijiste que cocinarias huevo con jamon!
2. Wow! Como llego esto OH DIOS MIO SE ESTA MOVIENDO!
3. Pues esto resuelve el misterio de los postres que desaparecian.
4. Ya sabes lo que dicen: Cuando la vida te de mapaches, has limonada.
5. Diablos, acabo de perder una apuesta.
6. Ya tienes el dinero? Me debes 2 semanas de renta.
7. Porque Sally! Me dijiste que ya no saldrias con el mapache!
8. Bueno, esto es casi tan incomodo como hacer el amor con un rinoceronte que ya no te ama.
9. Todavia recuerdo aquellos dias donde los mapaches solamente aparecian en la lavadora.
10. Y que sea la ultima vez que te metes en mi basura, la proxima te meto al horno.

Situaciones que son mas incomodas que quedarte en el altar esperando a tu pareja y que esta no llegue

2007-03-28T07:51:00.000-06:00

1. Estar en el ba;o de tu trabajo y darte cuenta que no hay papel.
2. Despues de tener sexo con un rinoceronte que ya no te ama.
3. Lo mismo que el uno pero con diarrea.
4. Cuando en tu luna de miel te acabas de dar cuenta que tu esposa es un trasvesti.
5. Entrando a una casa en Japon, y tus pies huelen muy feo.
6. Cuando va a ser tu primera vez, pero tu unica educacion sexual fueron videos porno con animales, y ahora no sabes que hacer.
7. Cuando estas hablando con muchas personas por chat mientras estas desnudo y accidentalmente se activa tu webcam.
8. Lo mismo que el tres pero que justo en ese momento entre tu jefe.
9. Cuando te acabas de dar cuenta que tu primera vez fue con un rinoceronte que no te ama.
10. Cuando, a la mitad de tu discurso sobre impotencia sexual, te das cuenta de que olvidaste ponerte pantalones y ropa interior.

Razones por las que creo que mi maestra de Expresion Verbal no deberia ser maestra de Expresion Verbal

2007-03-26T08:32:00.000-06:00

1. Su diccion no es muy buena, como que los cachetes le estorban para hablar
2. No sabe que en Power Point puedes apretar F5 para ver la presentacion en pantalla completa
3. Me dijo que, durante una exposicion, no debes moverte y hablar al mismo tiempo.
4. Tambien me dijo que durante una exposicion no debes mover los brazos, solo dejarlos colgando a los lados de tu cuerpo. Siempre.
5. Sus presentaciones de Power Point son unicamente letras negras sobre fondo blanco, y todavia traen el cuadrito que dice "Haga click aqui para agregar titulo"
6. Sus sweaters gigantescos, sus lentes y la forma en que se arregla el pelo hacen que se parezca a una Vilma de Scooby Doo pero gorda
7. Tiene la creencia de que los estudiantes no hacen las tareas porque piensan que no van a tener trabajo en el futuro (?)
8. Me cae mal

Top Five

2007-03-26T08:20:00.000-06:00

1. En algun lugar esta el tipo de Gigolo por accidente
2. Hay algun animal que se comporta como humano y es muy simpatico.
3. Alguien aprende una leccion importante sobre el amor
4. Adam Sandler habla como ni;o de 3 a;os
5. Estas seguro de que todo lo que ves ya lo habias visto en otra pelicula

Indicadores de que estas en una pelicula con Adam Sandler

Frases que me describen a mi y a mi celular

2007-03-25T21:06:00.000-06:00

1. Tiene poca memoria
2. Se prende rapido pero tarde en apagarse
3. Se ve bien y esta flaco, pero realmente no tiene funcionalidad
4. Le pegaron unas estampitas rojas
5. Ha soportado muchas caidas
6. Al principio parecia genial, pero ya me aburrio
7. Tiene problemas para responder a lo que le piden las personas
8. Pronto sera cambiado por un modelo mejor y sera olvidado

Investigaciones cientificas que no ayudan a la humanidad pero serian divertidas

2007-03-24T11:50:00.000-06:00

1. EL efecto de las orejas de Mickey Mouse en el apetito sexual de los ni;os
2. Pruebas cientificas para ver si la cerilla de las orejas de cada persona tiene un sabor unico
3. Cuantas veces tendria alguien que ver la pelicula Troya antes de odiar a Brad Pitt
4. Los pezones del hombre
5. El efecto de los desnudos innecesarios en las peliculas, y su influencia sobre los celos de las mujeres con pareja
6. Las chupadas necesarias para llegar al centro de una tutsi
7. Un modelo matematico que explique cuanto es la cantidad correcta de mantequilla que se le debe de poner a una rebanada de pan
8. La falta de un juego para adultos en el GameCube
9. Una explicacion de porque, sin importar las cantidades que uses, cuando comes cereal con leche, al final siempre queda algo de leche en el plato.
10. Explicaciones cientificas de porque a FunCo se le seco el cerebro y ahora solo escribe dos veces a la semana

Cosas que podrian pasar por tu mente mientras una bala se dirige hacia tu cabeza

2007-03-21T21:47:00.000-06:00

1. Tu vida
2. La vida de quien te disparo (seguramente es mas divertida que la tuya)
3. Una ecuacion muy compleja para calcular cuanto tiempo te queda de vida
4. La vieja tecnica para evitar que una bala te de en la cabeza
5. Algun post divertido que leiste en este blog
6. Otra bala que te pego antes
7. Todas las cosas que te falto hacer en tu vida, para asi morir infeliz
8. Unos tacos de suadero, porque traias antojo todo el dia
9. El camino mas corto al hospital
10. "Porque diablos me levante hoy?"

Posibles elementos en los proximos zapatos deportivos de Nike despues de haber probado gel, aire y resortes

2007-03-20T08:31:00.000-06:00

1. Agua
2. Pasta de dientes
3. Atun
4. Garras de oso negro molidas
5. Tenis viejos
6. Higado humano
7. Partes de los trabajadores de la linea de produccion de Nike
8. Anti-materia
9. Risas de niños
10. Algo realmente chido e increible que te hara correr mas rapido y brincar mas alto pero nunca sabras lo que es porque esta encerrado dentro de la suela del zapato.

Nueva categoria: Trauma del autor #1451

2007-03-20T08:24:00.000-06:00

Cuando estaba en el kinder mi madre me disfrazo de abeja (un disfraz muy gay por cierto) y me obligo a ir asi al festival de la escuela. Para hacerlo peor, me tomo fotos.

Como me afecta ahora: Le tengo miedo a las tiendas de disfracez por temor a ver algun disfraz de abeja que despierte recuerdos malos.

Indicadores de que estas en una boda geek

2007-03-17T13:15:00.000-06:00

1. Los invitados arrojan memorias USB en lugar de arroz
2. Los centros de mesa estan hechos de Legos
3. Cuando llega el novio lo hace al ritmo de la Marcha Imperial de Darth Vader
4. La iglesia esta decorada con figuras de la Trifuerza
5. Las figuritas en el pastel son de Dungeons & Dragons
6. Los anillos son simples bandas de oro con inscripciones en elfico
7. Quien atrape el ramo es el proximo que se cambia a Vista
8. La novia promete criar a los hijos con Macs en lugar de Windows
9. Los padrinos estan vestidos de StormTroopers
10. El padre, en lugar de decir "Aceptas a fulanita como tu legitima esposa para....", dice "Aceptas los terminos del contrato de licencia de fulanita?"

Como volar: segun el libro que acabo de leer

2007-03-17T12:54:00.000-06:00

La idea de volar es bastante simple, volar es unicamente mantenerse suspendido en el aire. La unica alternativa a estar suspendido en el aire es estar sobre la tierra, por lo tanto la forma mas logica de volar seria proponerse estar en el piso, y fallar. He aqui los pasos:

1. Arrojate desde un lugar lo bastante alto como para que te de tiempo de darte cuenta que estas cayendo.
2. Arreglatelas para que cuando estes a punto de pegarle al suelo algo de distraiga, de esta forma tu objetivo de caer directamente al suelo se vera frustado.
3. Una ves que hallas fallado en darle al suelo, no pienses en volar.
4. Mantente ocupado. Distrae tu mente hasta que halla pasado el tiempo suficiente para dejar atras tu objetivo de darle al suelo.

Claro que la mayoria de las personas no recomiendan volar, pues, segun dicen, alla arriba hay muchos pajaros. Y esos estupidos pajaros no dejan de hablar sobre plumas y como tomar las corrientes de aire y los detalles fisicos de lo implica volar. Volar no es divertido

Cosas que seria bueno que tuviera mi computadora

2007-03-15T08:18:00.000-06:00

1. Una regadera portatil
2. Scanner de retina como medida de seguridad
3. Un suplemento infinito de comida
4. Muchas cositas que le salen asi como a las navajas Suizas
5. Un teclado mas ergonomico
6. Una silla
7. Una cama
8. Un kit para arreglar llantas ponchadas
9. Alguien con quien platicar en los ratos de ocio
10. Encendedor
11. Que la misma computadora sirva como toalla
12. Telescopio
13. Abrelatas
14. Las respuestas a todos los examenes de mis materias de este semestre
15. Un caballo (por si no funciona el kit para las llantas)
16. Una mesa de hockey de aire
17. Amigos
18. Hojas para apuntar en clase
19. Clases de cocina
20. Un perro

Juegos!

2007-03-13T13:47:00.000-06:00

- Jingo! Link!

- Gateway Link! (muy bueno)

- Gateway II Link! (no tan bueno como el primero)

- Line Game Link!

- Encuentra las diferencias Link!

- Encuentra a wallyLink!

- Depila a David Hasselhoff Link! (tu sabes que quieres hacerlo)

- Aprende a estacionarte Link!

- Chaos theory Link!

- Encuentra a Osama Link!

- Line Rider Link! (no es un juego pero es muy divertido)

- Laberintos Link!

- Mata a Ned Flander Link!

- String Avoider Link!

- Crimson Room Link!

- White Room Link!

Diviertanse =)

Cosas que te haran triunfar en la vida en el futuro

2007-03-13T08:30:00.000-06:00

1. Resolve un cubo Rubik
2. Bañar perros
3. Lamer botas
4. Hacer unos muy buenos huevos rancheros
5. Saber hackear cuentas de hotmail
6. Ser Nerd
7. Poder tener sexo frente a una camara y aparentar disfrutarlo
8. Lamer botas
9. Ser plomero
10. Comer serpientes

Otras formas de empezar mal el dia ademas de levantarte con el pie izquierdo

2007-03-10T19:51:00.000-06:00

1. Bajar un pie de la cama y pisar caca de perro.
2. Caerte de la cama.
3. Intentar bajarte de la cama pero atorarte con las sabanas y caer de cara.
4. Bajar un pie de la cama y pisar al perro. El perro te muerde.
5. Levantarte y darte cuenta de que no tienes pies.
6. Levantarte apurado y tirar a tu esposa de la cama.
7. Levantarte con el pie de enmedio. (?)
8. Levantarte y accidentalmente pisar el desayuno que te habia preparado tu esposa.
9. Levantarte dentro de una prision.
10. No levantarte.

Preguntas intrigantes

2007-03-08T11:01:00.000-06:00

1. ¿Porque existen las paredes de cristal? ¿No le quita eso todo el punto a tener una pared?
2. ¿Quien invento las hojas tamaño oficio? ¿No le cabia la informacion en una tamaño carta?
3. ¿De que viven los poetas?
4. ¿Loa vampiros judios le tienen miedo a la cruz?
5. ¿Porque los conejos se reproducen tanto?
6. ¿Que pasa si meto mi dedo por el ombligo?
7. ¿Porque las operas no se acaban hasta que cante la gorda?
8. ¿Es posible amanecer muerto? Si estas muerto, entonces ¿Como amaneces?
9. ¿En francia se dan besos franceses?
10. ¿Se puede congelar una burbuja?
11. ¿Como se ponen los viejitos cuando pasan mucho tiempo en el agua?
12. ¿Cupido tiene novia?
13. ¿Porque andaba tan feliz el gato Felix?
14. ¿Cuanto tiempo mas tendre que esperar para que saquen un juego del Wii donde pueda usar el control como una espada Jedi?
15. ¿Si ya le estabamos sacando leche a las vacas, a que persona enfermo se le ocurrio ir y ordeñar cabras?

Secuelas para la pelicula Se lo que hicieron el verano pasado, en orden cronologico

2007-03-08T08:23:00.000-06:00

1. Todavia se lo que hicieron el verano pasado.
2. Aun se lo que hicieron el verano ante-pasado.
3. Tengo una vaga de idea de algo que hicieron ustedes hace mucho.
4. Su mama me dijo que ustedes se portaron mal cuando estaban pequeños.
5. Hable con un señor que tenia un garfio y me dijo lo que ustedes le hicieron hace como 3 años.
6. Realmente ya no me importa lo que hayan hecho, ya paso mucho tiempo. Los perdono.
7. Soy el hijo del tipo que mataron hace tres años y se que lo hicieron en un verano.
8. Todavia los espio cuando van de vacaciones en verano. En especial a la rubia que sale en la pelicula.
9. El asesino se consigue un trabajo temporal en verano y lucha por controlar sus impulsos de matar gente.
10. "Recuerdos sangrientos": La historia de un asesino que busca vencer el alzheimer para vengarse por algo que hizo alguien en un otoño o verano de hace mucho tiempo.

Razones por las que ya no posteo tanto

2007-03-07T20:56:00.000-06:00

Algunas son ciertas y otras falsas, tranten de adivinar cuales y luego vean la respuesta en los comentarios

1. Le tengo miedo al tunel carpal.
2. Me lastime un dedo mientras ponia clavos en mi casa y no me gusta escribir con una mano.
3. No me gusto el nuevo blogger.
4. Me la he pasado jugando Zelda.
5. Realmente le estoy hechando ganas a la escuela.
6. Mi computadora ha fallado ultimamente.
7. Andaba de viaje.
8. Por fin me consegui una vida.
9. Los camarones me dieron una diarrea incontrolable de un mes.
10. Me cortaron el internet

Cosas que no debes decir cuando tu novia te invite a comer con su familia

2007-03-03T22:36:00.000-06:00

1. Osea que ustedes se comen ESTO??!!!
2. No se preocupe, su hija ya me advirtio que esta usted pasando por la menopausia.
3. Que sorpredente es ver que tus padres siguen enamorados despues de tanto tiempo. Tu padre debe ser un muy buen golpeador.
4. No puedo comer esto. Si lo como empezare a vomitar incontrolablemente.
5. Les comente que mi padre trabaja en una fabrica de condones? A veces me da algunos para probarlos.
6. Se;ora, tiene una lagartija en la frente.... Ah, perdon, su verruga parece lagartija. Se esta moviendo!
7. Ya veo de donde saca su hija esos pechos tan deliciosos.
8. Jaleme el dedo!
9. Estos camarones estan deliciosos. Y yo tengo sida. Que hermosa es su casa.
10. Se;or, usted parece ser un hombre culto. Como puedo lograr que su hija cumpla mis fantasias sexuales?

El futuro de la robotica

2007-03-03T13:38:00.000-06:00

Top Five

2007-03-01T20:33:00.000-06:00

1. Drogadicto
2. Acomodador de carros en el estacionamiento
3. Vendedor de peliculas piratas
4. Chofer de microbus
5. Tragafuegos esquinero

Trabajos posibles para la nueva caricatura de pitufos latinoamericanos

Mas cosas que ha dicho mi profesor de estadistica

2007-03-01T09:59:00.000-06:00

1. Pior
2. Haiga
3. Y esto esta explicado. Si me explico?

Como evitar que te den una patada en la cara

2007-02-28T08:34:00.000-06:00

1. No camines con la cabeza muy cerca del suelo.
2. A menos que estes en clases, no te acerques a academias o torneos de artes marciales.
3. No le huelas los pies a personas que tengan muchas cosquillas.
4. Nunca, pero nunca nunca, le pidas a alguien que te de una patada en la cara.
5. Ya no seas amigo del tipo que mata moscas con los pies.
6. No seas contorsionista, te puedes patear tu solo.
7. No te disfrazes de lata de coca-cola tirada en el piso.
8. Evita pelear con Chosen-one.
9. No actues en una pelicula de Jackie Chan

Note to self #3873

2007-02-22T23:25:00.000-06:00

Si tu crees eso que dicen de "Si te va bien en el juego, es porque te va mal en el amor, y viceversa". Y tambien sabes que te va bien en el amor. La idea mas logica es: NO APUESTES

Otras cosas que pudo haber dicho Darth Vader en lugar de "Yo soy tu padre", pero que no hubieran causado tanto impacto

2007-02-22T22:07:00.000-06:00

1. Yo conozco a tu padre.
2. Yo cortaba el cesped de tu padre.
3. Yo fui tu padre.
4. Es posible que yo sea tu padre, no lo se, esque tu mama era muy zorra.
5. Yo no puedo respirar con este casco.
6. Yo me tire a tu mama, pero no soy tu padre.
7. Yo soy tu papi.
8. No te parece curioso que a todos nos cortan una mano?
9. Sienteme papi!
10. Who's your daddy?

Estoy muy aburrido. Pero podria ser peor

2007-02-20T18:28:00.000-06:00

1. Podria estar encerrado en un ba;o donde el escusado no funciona.
2. Podria estar en un mundo paralelo donde las personas se saludan picandose los ojos.
3. Podria estar en el cine viendo Rocky Balboa. O Ghost Rider.
4. Podria estar con una mano adentro del tostador mientras esta prendido.
5. Podria estar atrapado en la octava temporada de los Simpsons.
6. Podria estar aburrido pero sin computadora.
7. Podria estar en mi clase de expresion verbal.
8. Podria estar haciendo mi tarea de expresion verbal.
9. Podria estar viendo porno britanica de alta categoria.
10. Podrian estar haciendo algo no tan divertido como escribir esto.

Cosas que ha dicho mi profesor de estadística

2007-02-20T08:15:00.000-06:00

1. Dijistes
2. Sacastes
3. Obtuvistes
4. Ráiz (con acento en la a)
5. El intervalo de confianza de la prediccion no es lo mismo que el intervalo de confianza de la prediccion.
6. ¿Si me estoy explicando? (se repite cada 2 minutos)
7. Control, Shift, Enter
8. ¿Quien le entra? (mostrandonos un billetede 200 para apostar sobre una prediccion que acaba de hacer)
9. Pasastes
10. Hubo personas que salieron muy mal en el examen y quisiera que me dijeron como le vamos a hacer para mejorar. Y estoy hablando al aire y no quiero decir un nombre en especial (voltea a ver a la persona que esta junto a mi y se rie)

Ideas para mi casa que otras personas podrian considerar excentricas

2007-02-19T22:35:00.000-06:00

1. Prescindir de comedor y sala y en su lugar tener una mesa de billar, una mesa de poker, una tele (con videojuegos acoplados) y poner solamente una peque;a barra para comer.
2. Muchas litografias en blanco y negro. Muchas.
3. Sillones forrados estilo piel de zebra o tigre.
4. Candelabros barrocos.
5. Una cocina (y todos sus utensilios) de acero inoxidable.
6. Un perchero muy grande, como para colgar 20 gorras y 7 chamarras.
7. Por lo menos un sillon doble en cada recamara. Y que se sienta como terciopelo.
8. Un costal para golpear (de boxeo) en el estudio.
9. Alfombra por toda la casa.
10. Una cama con cabecera de metal. La que yo tengo tiene una especie librero como cabecera y es de madera. Esto tiene un proposito pero no se los puedo revelar todavia.

Sustitutos para la expresion "como una y mugre"

2007-02-15T08:32:00.000-06:00

1. Hot-dog y catsup
2. Carro recien lavado y suciedad de paloma
3. Guerra y muerte
4. Tener un celular y no contestar cuando te hablan
5. FunCo y orgias
6. Peliculas de Disney y Robin Williams
7. San Valentin y CowCo
8. Playa nudista y erecciones
9. Pamela Anderson y cirugia plastica
10. Regalos de navidad y cosas que tu no querias.

Pros y contras de tener una pareja para eldia de san valentin

2007-02-14T08:30:00.000-06:00

+ Tienes alguien especial con quien festejar.
- Tienes que pasarte todo el mes pensando en que regalarle a esa persona especial.
+ Tus amigos no pueden "felicitarte" de la forma en que tu pareja puede.
- Tu pareja no es tan divertida cuando esta ebria en comparacion con tus amigos.
+ Es mas facil abrazar a tu novia que darle un abrazo en grupo a tus amigos.
- A tus amigos no los tienes que hacer sentir especial.
+ Quiero mucho a mi novia! =)

Eso es todo. Diviertanse!

Feliz dia del amor y de la amistad!

2007-02-14T08:29:00.000-06:00

Razones por las que Cowco.debe morir

2007-02-14T08:19:00.000-06:00

1. Le quito el trabajo a cupido.
2. Esta creando un desbalance en la economia, porque sus productos son mas caros que cualquier otro tipo de tarjetitas o regalos que le puedas dar a tu novia.
3. No es anatomicamente correcta, las vacas no se paran en dos patas.
4. Por su culpa a este dia se le cambio el nombre a "Dia de san Cowco".
5. Anda exponiendo sus partes intimas de forma desmesurada.
6. Es amiga de un hipopotamo. Y todos sabemos que los hipopotamos son el diablo.
7. Me rehuso a creer que una vaca pueda ser tan linda.
8. Porque ahora cualquiera puede regalar un producto de Cowco y sentirse tierno.
9. No puedo aceptar el hecho de que una vaca haya sustituido regalos tan clasicos como unos chocolates o rosas.
10. La maldita vaca nacio en internet.

Soporte tecnico en la edad media

2007-02-13T17:50:00.001-06:00

Jueguen Jingo!

2007-02-10T11:33:00.000-06:00

Este juego es muy divertido!!!

Jingo!

Y los monitos hacen ruidos raros!

Formas inusuales (y dolorosas) de depilarte

2007-02-10T11:09:00.000-06:00

1. Toma muchas pinzas y sujetalas a cada uno de los bellos de tu cuerpo, luego amarra las pinzas a un caballo y disparale cerca de las patas para que corra.
2. Cubrete de Kola-Loka y luego quitatelo de la forma que mas quieras.
3. Usa un pela-papas. Imagina que tu piel es la papa.
4. Si te gusta el sufrimiento lento, ponte a jugar ajedrez de forma continua con la computadora en el nivel mas dificil y cada vez que se acabe un juego te arrancas un solo bello.
5. Si lo que te quieres depilar son las piernas, simplemente ponte a entrenar para ganar fexibilidad y luego muerdete.
6. Pon una bicicleta de cabeza. Dile a alguien que le de vuelta a los pedales. Acerca a la rueda de la bicicleta la parte de tu cuerpo que quieras depilar.
7. Prendete fuego. Pero primero encierrate en un cuarto y amarrate las manos para asegurarte de que no lo vayas a apagar antes de que se hayan consumido todos los bellos indeseados.
8. Dile a tu novia que estas dispuesto a jugar eso de "pares o nones" el numero de veces que ella quiera.

Cosas que tiene el nuevo Windows Vista

2007-02-08T22:33:00.000-06:00

1. Un nombre mas bonito que el anterior.
2. Pantallas con transparencias (wow!).
3. Un nuevo lenguaje para el clip que te ayudaen word, y ya no se traba.
4. Las pantallitas de errores se ven mas profesionales.
5. Cinco nuevos graficos para la parte de atras de las cartas en el solitario.
6. Algo tan genial que a los de apple no se les ocurriria ni en un millon de a;os.
7. La garantia de que la falta de seguridad sera cubierta dentro de las proximas 15 actualizaciones.
8. El mismo Paint que tenia el windows 3.11

Top Five

2007-02-06T10:01:00.000-06:00

1. Ya?
2. Traes todo lic!!!
3. Tienes preguntas?
4. Ya lo revisaste?
5. Sientate!

Cosas que me han dicho por acabar los examenes tan rapido.

Cosas que me hubiera dicho mi dedo indice derecho el dia de hoy si pudiera hablar

2007-02-03T23:16:00.000-06:00

1. Ouch!
2. Necesito un corte de u;as.
3. Click! Click!
4. Mmm...aqui esta mojadito...
5. No me metas ahi!!!
6. No soy muy bueno para sacar comida de entre tus dientes.
7. Wow! Tu computadora tiene lector de huella digital!
8. Eso no se hace!
9. Esta es mi parte favorita del dia!
10. Porque no te limpias con una servilleta?

Razones por las que tu novia te dejo por un computer geek

2007-02-02T16:26:00.000-06:00

1. El geek se metio a tu computadora y dejo rastros de pornografia alemana gay por todo el historial y se las arreglo para que tu novia lo viera.
2. El geek invento unos lentes virtuales con los que tu novia lo ve a el con el cuerpo de superman y a ti como un Flash pero viejito.
3. El geek hackeo tu Ferrari para que se descompusiera despues de 80 kilometros, y luego paso a recoger a tu novia en la carretera mientras tu ibas a buscar un mecanico.
4. El geek sabe como drogar a tu novia.
5. El geek esta feo y debilucho, pero sabe que tu novia lo quiere mas a el y su compañia de 10 millones de dolares que a ti y el trabajo que te dio tu papi.
6. Tu novia se siente mas segura con el geek porque sabe que ninguna otra mujer se le acercaria.
7. El geek fingio que te ayudaba con todos los examenes de matematicas pero en realidad hizo que reprobaras y ahora pasa todas las clases con tu novia mientras tu repites la materia pasada.
8. El geek le puso ese sistema de sonido tan cool que tiene tu carro. Y mientras se lo presumias a tus amigos el geek tambien le puso a tu novia.
9. El geek sabe muchas formulas matematicas y las uso para convencer a tu novia de que tu Ferrari es un intento por compensar "otras cosas que te faltan", tu novia se vio sorprendida por tantas formulas que termino por creerle y cumplir todos sus deseos.
10. El geek se llama FunCo.

Notas extra

2007-02-02T16:18:00.000-06:00

Estoy pelon otra vez.
Muchos me han reclamado que me corte el pelo, dicen que me veia mejor con el cabello "crecido". Finalmente me decidi a cortarlo de nuevo.
Pero ya verán!!

Cuando se encuentren conmigo en la calle y me digan: ¿Puedo tocar tu cabeza?
Entonces se daran cuenta de porque me tuve que cortar el cabello. Lo hice por ustedes!!

Top Five

2007-02-01T08:36:00.000-06:00

1. Batman era gordo
2. Robin estaba "bien equipado"
3. El batimobil era para dos
4. Salian letreritos de POW y ZAS
5. Tenian un tubo para llegar a la baticueva

Razones por las que la antigua serie de batman es mejor que cualquier pelicula o caricatura de el.

Piensa en los gatitos!

2007-01-31T09:47:00.000-06:00

Oh dios mio! Pobres gatitos!!!!!

Personajes que se mueren en la novela que estoy leyendo

2007-01-30T23:19:00.000-06:00

1. Un se;or gordo que se dice ser cirujano .
2. Los padres del protagonista.
3. El mentor del protagonista.
4. Los hermanos del protagonista.
5. El caballo del protagonista.
6. Una prostituta con la que se acosto el protagonista.
7. Un hombre que le pidio ayuda al protagonista.
8. Los padres de la tipa que le gusta al protagonista.
9. El gato del protagonista (solo por curiosidad les dire que es atropellado por varios caballos).
10. Un oso contra el que peleo el protagonista, pero no fue el quien lo mato.
11. Las personas que cuidaban de los hermanos del protagonista que todavia estaban vivos.
12. Una gallina y varios animales que se comio el protagonista.
13. Un frances.

Como veran, es una historia llena de alegria.

Formas en las que escribir un blog se parece al sexo

2007-01-29T19:30:00.000-06:00

1. Al principio nada mas blogeas un par de veces al mes pero despues ya lo andas haciendo varias veces a la semana.
2. Muchos jovencillos empiezan a blogear a temprana edad pero no lo hacen en serio hasta que empiezan a crecer.
3. Los blogeros solamente pueden tener un post decente en determinado tiempo, pero a veces suben varios en un solo dia porque creen que hace felices a los lectores.
4. Duele cuando blogeas y al dia siguiente tus lectores siguen como si nada hubiera pasado.
5. Sabes que no debes blogear cuando estas ebrio, pero es mas divertido. Aun si hablas sobre cosas de las que no te atreverias a hablar cuando estas sobrio.
6. Los hombres blogean como si tuvieran audiencia, pero a las mujeres les gusta hacerlo mas intimo.
7. Tienes que variar tu tecnica de vez en cuando o si no se vuelve monotono y tus lectores te dejan.
8. La mayoria de las personas blogean en la noche en la privacidad de su casa, pero siempre hay alguien que se la pasa presumiendo sobre como le gusta blogear en la oficina o en lugares publicos.
9. Pero todos saben que si en verdad hubiera estado blogeando en la oficina, lo hubiera estado haciendo escondido y con una sola mano en su palm.

via BBSpot

Explicaciones que podria dar sobre porque deje de escribir en blog, pero nadie me creeria

2007-01-28T12:38:00.000-06:00

1. Un automovil me atropello cuando trataba de salvar a tres bebes indefensos de un asesino de bebes.
2. No mande el correo cadena que me enviaron y llego la chiva loca a violarme. Fue tanto el shock que ya no pude continuar mis proyectos.
3. Mientras escribia el ultimo post llego Steven Seagal a golpearme y pase 3 meses en terapia intensiva.
4. Me puse la nueva pijama que me compre y resulto tan comoda que me dormi durante todo este tiempo.
5. Por ninguna razon aparente, llego la cabra loca y quizo violarme. Pero le dije de forma muy segura que no lo hiciera y me dijo que estaba bien, asi que nos fuimos por unos tragos y tome tanto que termine en el hospital y luego en rehabilitacion. Y ahora aqui estoy.
6. Pase todo este tiempo tratando de averiguar como escribir la letra ñ y los acentos.
7. Estuve prostituyendome por 100 pesos a mujeres gordas esperando llegar a 30 clientes para asi poder comprarme un nintendo wii.

Cosas en las que me puedo entretener durante las 4 horas que hago de servicio social

2007-01-27T12:19:00.000-06:00

1. Borrar porno de las computadoras.
2. Desconfigurar las computadoras para ver si las pueden arreglar.
3. Quedarmele viendo fijamente a la vaca de plastico que esta en el jardin para ver si cobra vida.
4. Leer una y otra vez el reglamento de la prepa.
5. Escuchar a las personas que trabajan aqui hablar sobre la telenovela que estan viendo.
6. Juntar basura y hacer un fogata para quitarme el frio.
7. Escribir cosas como esta.
8. Borrar mas porno de las computadoras.
9. Practicar tai-chi
10. Bajar porno a la computadora y luego borrarlo.
11. Fingir que estoy haciendo algo importante en la computadora.
12. Ver como las personas que trabajan aqui se comen sus gorditas y mirarlos con cara de hambre.
13. Cambiar el fondo de pantalla de las computadoras por mensaje cripticos como "Hola, hay alguien hay?". Que confundan a los que trabajan aqui porque no saben usar las computadoras.
14. Tratar de imaginarme porque a alguien le interesaria ponerse a ver porno en este lugar (este lugar es una oficina/salon de clases).
15. Observar mas detenidamente la vaca para asegurarme de que no contiene una camara que me esta espiando.

FunCo. ha vuelto

2007-01-27T00:18:00.000-06:00

Logre arreglar mi computadora y proximamente podran disfrutar de nuevas estupideces en esta pagina. Vengan a visitar!

La versatilidad de Steven Seagal

2006-11-20T12:37:00.000-06:00

Peliculas del cine porno de torreon que por alguna extraña razon me hicieron pensar en la planta de mis pies

2006-11-20T12:25:00.000-06:00

.

1. Chicas de planta

.

Actitudes sin sentido que se presentan en la pelicula "La monja"

2006-11-20T12:01:00.000-06:00

1. Como en toda pelicula de miedo barata, ninguno de los personajes prende la luz al entrar a un lugar potencialmente peligroso.
2. En los momentos que llevan al climax de la pelicula, la protagonista tiene una revelacion importante. Se sientan sobre la cama de la supuesta asesina y recuerda algo y dice "Ahora recuerdo que....", y se queda pensando. Pero su acompa;ante considera este un buen momento para acariciar su mejilla y muy pronto ya estan los dos tirados en la cama y manoseandose. Asi, sin previo calentamiento ni aviso para el espectador.
3. Una vez que interrumpen a la protagonista en pleno faje, los dos se levantan y entablan un dialogo muy corto, en el cual el hombre recibe una pista sobre lo que podria estar haciendo la asesina. Asi que decide ir a investigar,y le pide a la protagonista que se quede donde esta. Este gesto lo interprete como "Voy a investigar algo muy importante que te pude salvar la vida, por eso voy a ir yo solo, tu quedate aqui en el cuarto donde vivia la asesina cuyo espiritu ahora te quiere matar, seguramente aqui estaras a salvo".
4. La monja (el espiritu asesino) mata a sus victimas de acuerdo a como murieron las santas que llevaban el nombre respectivo. Uno de los personajes, Zoe, ya habia descubierto que la monja la mataria quemandola viva en un horno. Esto la enfurecio y comenzaron un plan para detener a la monja. Estaban tratando de inundar un ba;o para que la monja apareciera en el agua, pero necesitaban tapar el desague. Asi que Zoe muy valiente dijo "Yo vi toallas en la cocina, ire por ellas, ustedes quedense aqui" Esto lo interprete como "Ahora yo que estoy destinada a morir en un horno, ire sola a la cocina, el unico lugar donde hay un horno y podrian matarme, seguramente voy a estar bien ahi".
5. Este punto no es realidad sobre algo dentro de la pelicula, pero la razon por despues de haberla visto toda, considero que puedo decir que esta pelicula-de-miedo-barata-que-es-una mala-copia-de-Freddy-vs-Jason-que-a-su-ves-es-una-muy-mala-pelicula.... puedo decir que es mala porque, a diferencia de todas las peliculas de su genero, no tiene una escena de sexo cachondo. Nada mas un peque;o faje del cual no vimos mucho y se acaba pronto.

(Podria hacer mas larga la lista pero no quiero recordar tantas incongruencias)

Diseños de playeras que no he podido mandar hacer

2006-11-19T12:14:00.000-06:00

1. Woodstock a lá Alfred Hitchcock
2. "Arriba los 56K"
3. "Nadie sabe que soy gay"
4. "I love FunCo" a la Nintendo
5. "La cosa"
6. "I Love Lamp"
7. "Estoy con el idiota -------->" (La flecha le da toda la vuelta a la playera)
8. "Letras blancas sobre fondo negro"
9. "Enchufame" y la imagen de una toma de corriente de pared
10. Estoy con el idiota-------->" (la flecha va a la parte trasera de la playera, donde apunta a una silueta de George W. Bush)

Inventos inusuales que no recibieron tanta fama

2006-11-16T18:42:00.000-06:00

1. El asiento eyector para helicoptero.
2. La secadora de pelo que funciona bajo el agua.
3. El kit de supervivencia para la ciudad.
4. La caja fuerte de vidrio anti-balas.
5. Lentes de sol que bloquean el 100% de la luz.
6. La silla de ruedas de vapor.
7. El reloj que nada mas tiene minutos y segundos.
8. El encendedor que funciona en el espacio.
9. El teclado para computadora con la letra ñ.
10. Tomaco!!

Frases inusuales para gritar desde lo alto de un edificio

2006-11-15T17:03:00.000-06:00

1. Creo que este es un buen lugar para hacer del ba;o.
2. Wow, desde aqui arriba todos parecen hormigas. Construire una lupa gigante para quemarlas.
3. Supongo que no pasara nada si camino por la orilla con tacones y dando brincos.
4. Si arrojo una bala desde aqui arriba, llegara al piso con la fuerza necesaria para matar a alguien?
5. Hoy fue un buen dia para ponerme una falda y no usar ropa interior.

Restricciones

2006-11-13T14:08:00.000-06:00

Si cumples alguna de las siguientes caracteristicas no puedes llamarte mi amigo.

1. Tienes un cd de la primera generacion de la academia.
2. Te gusta la lasagna de berenjena.
3. Has conducido en estado de ebriedad.
4. Eres punketo.
5. Te pones a ver MTV para escuchar musica de moda.
6. De chiquito veias caricaturas de Nickelodeon.
7. Cuando no conoces a alguien llegas y le dices "disculpa amigo".
8. Eres de los que preguntan en clase "Asi va a venir en el examen?".
9. Crees que las peliculas de Milla Jovovich son las mejores.
10. Te sientes ofendido cuando alguien habla mal del equipo de futbol al que tu le vas.

Si cumples con alguna de las siguientes caracteristicas deberias suicidarte.

1. Tienes un cd o aunque sea una cancion de cualquiera de las ultimas 4 generaciones de la academia.
2. Te gusta cocinar lasagna de berenjena.
3. Te gusta leer este blog mientras estas ebrio.
4. Eres punketo.
5. Te pones a ver BandaMax para escuchar musica de moda.
6. De grande ves caricaturas de Nickelodeon.
7. No conoces lo que significa FunCo.
8. Le dices "se;ora" a la maestra.
9. Crees que la actuacion de Robin Williams en Jack es la mejor de todos los tiempos.
10. Le vas al america.

Si cumples con alguna de las siguiente caracteristicas yo mismo de mandare matar.

1. Eres el wey que le puso chicle a la cerradura de mi puerta.
2. Eres punketo.

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Actividades que no se mezclan con el billar en una reunion de hombres

2006-11-10T21:58:00.000-06:00

1. Competencias de hula-hula.
2. El famoso juego de "Quitense todos los pantalones".
3. Presentarse y decir 5 cosas que no nos gustan de los demas.
4. DodgeBall.
5. Cualquier pelicula con Tom Hanks.
6. Ponle la cola al burro.
7. Mostrarles tu coleccion de barbies.
8. Ponerse a jugar con las pelotas....
9. Tomarse de las manos y cantar kumbaya.
10.

Por lo que mas quieras!! Asegurate de que no llegara el vecino a decirte que tu revista porno se volo a su casa.
(que verguenza)

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Pros y contras de ser arrojado a un charco de desechos nucleares

2006-11-09T11:25:00.000-06:00

+ Podrias adquirir superpoderes como superman.
- Podrias adquirir superpoderes puñetas como aquaman.
+ La radiacion te podria dar un brillo permamente por lo que nunca tendrias que comprar focos.
- Tus hijos podrian salir normales y tu no los querrias por no tener superpoderes como tu.
+ Podrias ayudar a combatir el crimen y salvar el mundo y volverte famoso.
- Te sentirias ridiculo haciendo tareas domesticas como ir al supermercado o limpiar tu casa.
+ Si te estabas incendiando el charco apagara el fuego.
- Tener superpoderes no te hara millonario como Batman.
+ Con la radiacion podrias vivir hasta los 200 a;os.
- Lo mas probable es que te mueras o quedes deforme.

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